拉萨青旅，我那些乱糟糟的事
红男绿女：真爱没有结局
打开门，门口站着一位陌生女孩，身材有料，但却蓬头垢面。
高原的阳光，把她的脸晒得黑黢黢的，导致短裤下白花花的双腿，分外刺眼。
这个画风不会让人坠入情网，却颇能挑逗起一个成年男人的非分之想。
女孩直愣愣地说：「哥，借您房间洗个澡，行不？」
我说：「请便。」
放女孩进屋，我又补了一句：「洗发水有吧？浴液有吧？别洗到一半，又开门问我要……」
1．
你知道，西藏是背包客的天堂。
热衷玩自助游的背包客，如同金庸武侠小说中的丐帮，大约也能分出一个「净衣派」，和一个「污衣派」。
「净衣派」本身不差钱，甚至可能很有钱，选择做背包客，是想挣脱商业旅游定制化的桎梏，自主掌控旅行内容，玩得自由，不走马观花。
「污衣派」可能真没钱，或者也不差钱，但在背包旅行的路上，看上去以及玩起来都「很差钱」，也就是穷游客。
这两派倒也不打架，且不约而同都喜欢入住青年旅社，以便彼此交流。
这个交流，包括旅行信息、摄影技巧、逃票攻略、艳遇故事……
有时候一边交流，一边就把艳遇这事给办了。
在拉萨，想要睡个好觉的背包客，会选择青年旅社的单间或双人间。
穷游客大多选择青年旅社的大通铺，男女混居，最便宜。
大通铺里只有床，没有卫生间，你需要到外面上厕所，以及找地方洗澡。
所以在拉萨的青年旅社，如果你入住的是带淋浴卫生间的房间，那么被穷游客敲门蹭澡，是司空见惯的事。
我做「污衣派」时，就蹭过澡。
后来改做「净衣派」，也被蹭过。
不过我只蹭澡，不蹭人。
反正入住青年旅舍的大通铺，即便你不想蹭人，自动也会蹭人。
要知道，《水浒传》里梁山好汉排座次，三分靠本事，三分靠交情，剩下四分主要看政治。
而大通铺里排床位，比这个单纯多了。
就一条，看运气。
拉萨青年旅舍的大通铺，完全按你在前台登记的先后顺序，随机领取床位，不分男女。
所以入住大通铺后，你往左翻身，可能会看到一个抠脚大汉；往右翻身，可能会看到一个窈窕淑女。
这时候不用教，你也知道自己要多往右翻。
哪怕人家妹子看不上你，给你一个后腰、后背、后脑勺，也总比你去看抠脚大汉正面的鼻毛强吧？
当然，如果左右都是抠脚大汉，你也别抱怨。
你可以趴着睡，再认真反思一下自己的人品。
除此之外，大通铺还有三个显著画风。
其一，不是按年纪，而是按照入住的顺序，排出老大至老几的名号。
其二，大家都很开敞，相知相熟的速度很快，经常在一起唱歌、喝酒、玩游戏，吹牛、骂娘、聊爱情。
其三，基本上你别想在凌晨入睡。大家共同的话题太多，随便聊聊西藏的旅行故事，随便起一个生活中的话题，不「哇啦哇啦」几个小时，根本收不住。
所以我特别喜欢大通铺——不但很省钱，还能蹭到五湖四海的同道，以及五湖四海的美女。
这还不算完——即便你人品差，左右分到的都是抠脚大汉，然后你下定决心不去物理蹭人，搞不好也会被人逼着去蹭。
不信的话，我来讲第一个故事。
2．
有一回独旅拉萨，十个人的大通铺，我是第六个入住的。
刚推门走进房间，我还没放下大背包呢，就听见屋里齐刷刷一声哀叹：「又他妈是个老爷们！」
迅速跟前面五位打成一片，才知道昨晚他们玩游戏，老三是最后的输家。
输了就要挨罚。
鉴于本通铺持续入住的都是大老爷们，大家给老三布置了一个惩罚题目——「老六要是个妹子，你就必须追她！」
所以看见我走进房间，除了老三，其他人都很失望。
老三喜滋滋的原因是，惩罚题目自动消失。
当晚加入游戏，我成了输家。
显然这几个货埋了伏笔，打了配合，早就勾结好了，要把这个题目扔到我身上。
这个逻辑，跟蹲号子差不多，总是老人欺负新人。
除了数字，惩罚题目的内容没换——「老七若是妹子，你就必须追她！」
我瞬间体会到此前老三的如释重负。
因为老大还补了一句：「不管人家高矮胖瘦、吃素吃肉，你都得可劲追！」
所以整个大通铺，现在只有我，希望第七个住进来的背包客，最好能是个「他」，而不是「她」。
用脚趾头都能想得到，其他五个货的态度，与我完全背道而驰。
结果第二天，走进来一位「长发飘飘」！
她，就是老七。
老七一亮相，除了我，整个大通铺的人齐刷刷鼓掌，还一个个心怀鬼胎地瞅着我各种坏笑。
后来，在老七西藏之旅的第一篇游记中，我看到这样一句话：「走进大通铺的瞬间，我就断定，这里住了一屋子的猪头！」
当然，这是后话。
我估计，你们都没有过这样的经历。
一个陌生女孩走进屋，然后五个男人憋着笑，躲着人家用动作、眼神和口型，各种指挥你。
「你去，帮人家卸下背包。」
「你去，从老大到老五介绍一遍，重点介绍老六你自己！」
「你去，给人家打一壶甜茶。」
「你问，问问人家是第几次来拉萨。」
「你问，问问人家有没有男朋友……」
人家女孩翻出身份证，下楼去前台补充登记。
这五个沉默了好半天的家伙，跟瞬间开火的喀秋莎一样，乌泱乌泱地一个比一个话多！
「哎呀老六，你昨天是故意输的吧！」
「啧啧！这么好看的妹子，便宜你了！」
「哎呀老六，咱换个铺位，你当老四我当老六成不成？」
「拍卖老六！噢不，拍卖老六的称号！老六你开个价，我们竞拍！」
「老六，说好了啊，给你三天时间，三天不成你小子起开，我上！」
「老六，是不是你喜欢的款我不知道，反正是我喜欢的菜……」
听见老七的脚步声，这帮货又瞬间安静，换回眼神沟通……不，使坏。
这么说吧，反正这辈子，我都不想再经历第二次！
你们还在期待后续故事？
别扯了，这个游戏只能维持一天，无法过夜。
一方面只要你认赌服输，接受一系列的指挥，大家无比欢乐，就算过关。
另一方面，只要晚上群聊一次，游戏就会自动宣告结束。
因为老七也会跟大家打成一片，人家肯定要问：「你们一开始为啥都怪怪的？」
真相绝对捂不住，必然会被揭晓。
老七哈哈一笑。
大家哈哈大笑。
一笑而过。
所以，这只是个青春故事，而不是个艳遇故事。
它记载了我们作为背包客的青春：肆意的欢乐、彻底的敞开、彼此愿意讲到头的故事，以及彼此愿意聊到底的悲伤。
也只有在那个年纪，你才会有如此彻底的释放。
并且，或许，也只有在拉萨的大通铺。
3．
拉萨背包客的故事，有不少都是从床上开始的。
或者说是起步于床，也止步于床。
因为拉萨有大通铺，也有夜场。
所以，拉萨还是颓废派的天堂。
颓废派是这样的画风——在拉萨，来来往往和周而复始，总有这么一帮人，他们住在青年旅社，却压根不玩旅行。
他们白天睡大觉，晚上出来混。
他们——其实是他们和她们——不去看布达拉，不去看大昭寺……
所以他们和她们，说到底其实不是背包客。
这些人专门混拉萨的酒吧、餐吧、迪厅、KTV 等各种夜场。
他们和她们混的时候，带着各种真真假假的故事——比如丢了工作的、创业失败的、刚刚失恋的、出轨离婚的，以及被出轨离婚的……
反正故事，都是以颓废为内核。
但又会被加包装，以及贴标签，用以放大说服力和诱惑力。
在这种包装和标签之下，都带着各种或明或暗的目的——搜求灵感的、寻求刺激的、寻找艳遇的、寻觅故事的……
你或许会问：「故事是吧？艳遇是吧？不用千里迢迢去拉萨啊，你在北京的三里屯，或是成都的宽窄巷，一样可以有故事，一样可以玩艳遇。」
确实如此。
但在这个频道，拉萨有自身得天独厚的优越性。
确切地说，是拉萨的八廓街那一片，有这个优越性。
你知道，与中国各大城市相比，拉萨有着独树一帜的、最大的差异化。
它会让从未上过高原的人、从未去过拉萨的人，感受到十足的新奇，以及极大的陌生。
有时候，极大的陌生，会是一张极大的心理保护膜。
而十足的新奇，又很容易让人放松心情，敞开自己，摧毁防线，以及浑不在意。
大家都有陌生为盾的保护膜，又有敞开自己的轻松；那么彼此相遇，就可以干柴烈火一番之后，再相忘于江湖。
所以，青年旅舍是各种相遇与各种故事的温床——大家在这里混，可以很快结识到志同道合的朋友，也可以就此脱单。
我是说，脱单一晚，或是一星期。
反正我在青年旅舍，看过诸如这般的故事，实在是不少。
所以在我看来，拉萨的青年旅社既是精彩的，也是乱糟的。
不信的话，我来讲第二个故事。
说别人的故事不厚道，我还是拿自己的经历来说事吧。
4．
把她化名「小妖」，是因为她的身材实在妖娆。
否则小妖的「老公」，也不会死硬着头皮，得罪原配黄脸婆、得罪在英国留学的儿子，也要跟小妖独置爱巢，另辟战场，开启更需要体能的新生活。
当然，一开始也不见得是「死硬」，十有八九是保密工作没做好。
好吧，反正吃嫩草的老牛，大家见得多了。
比如那位登顶珠峰的地产大佬，不也被一个年轻女人拿捏得死死的？
后者还把「有钱」和「贵族」，傻呵呵地搞混了……
不知道是哪根筋开始发挥，或者是哪个频道活腻歪了，小妖磨着她「老公」，非要去西藏看看「诗和远方」。
她「老公」看了看自己的肚子，隔着肚子看不见自己的脚；又想起曾经陪小妖去丽江，「诗和远方」过一回，却被那个海拔搞得七荤八素。
西藏的海拔比丽江高，所以他打死都不敢去。
自己不能去，又扛不住小妖的软磨硬泡，一不小心他就答应了。
答应之后，再看看小妖的妖娆，他暗骂了一声「男人都是猪肘子」，感觉这个物件放出去，委实放心不下。
这就很有意思了——毕竟「猪肘子」特别了解「猪肘子」。
不放心，他就得托付给一个让他放心的人。
很倒霉，我就成了这个人。
没办法，他不但是我老板，而且给我批过好几次年假。
并且我请假的理由，无一例外全都是去西藏旅行。
虽然我很喜欢去西藏旅行，但这一次，绝不是什么好差事。
看我一脸不加掩饰的不乐意，老板说：「不算年假，算你带薪工作。」
我不吱声。
老板加磅，「吃住行报账！」
我不吱声。
老板使杀手锏，「蹬鼻子上脸是吧？不愿去的话，明天你就别来上班了！」
我被迫点头。
你知道，这年头能有份工作，挺「阿弥陀佛」的。
就这样，小妖花枝招展地站在了拉萨街头。
人家做过功课——背包客所谓的自助游，是自己要对旅行中的一切负责。
不得不说，这一条，小妖做得特别到位。
没有背包客的背包，小妖坚持要自己拉着行李箱。
星级酒店当然住得起，但是姐不住——姐要住青年旅舍，姐做过功课，那里不是容易有故事么？
预订布达拉宫的门票？用不着，姐来拉萨玩，玩的是寂寞！
噢，不对，玩的是如何解决寂寞……
我心想「你随便」，反正老板就给了我三个任务。
第一个任务是「玩好」。
但他也没说，非得去布达拉宫、罗布林卡、大昭寺、色拉寺、哲蚌寺等全都转一遍，才叫玩好。
反正你把「寂寞」玩好了，也是「玩好」。
第二个任务是「安全，别高反」。
这个不难。
就你这个青葱欲滴的年纪，只要按我说的招呼，自己又不作，以我多次进藏的江湖经验，不会让你有高反。
或者即便有了，我也会带你去医院，或者降海拔。
第三个任务，老板没怎么明说，只拐弯抹角地绕了一番。
是我自己琢磨出来的，那就是「盯住」。
这个也不难。
明显盯不住的东西，我才不会去盯呢！
在青年旅社办入住，我说要两个单间，被小妖否了。
小妖一脸向往地表示，要住大通铺！
我一脸淡定地表示，这事好办。
我带小妖观摩了一下大通铺，领略了一下里面「芬芳」的气味、横七竖八的抠脚大汉……
小妖瞬间战败，落荒而逃。
真逗！并不是你背上一个旅行包，再整点装备，就变成了背包客。
小妖逃回到前台，大声嚷嚷：「我要两人间！两人间！」
我以为小妖说错了，赶紧跟前台的藏族妹子重说：「两人，一人一间。」
小妖白了我一眼，「一间，双人间！」
我吓了一跳，压低声音：「咱不能住一块。」
小妖下巴一扬，「为啥不能？」
我急了：「不是，住一块，怕是不合适吧……」
小妖大着嗓门反怼，「你不是挺能忍的吗？！」
结果没忍住的，是前台的藏族妹子，人家捂着嘴直乐。
住进双人间，我还在没完没了掰扯这事。
小妖往床上一坐，随意晃荡着双腿，「哪儿那么多废话呀你？老板不是让你盯着我吗？那不住一个房间，你说你怎么盯？趴窗户外面偷窥？」
我心里暗骂「我才不会去盯呢」，又想：「这层窗户纸是纸糊的，天知地知你知我知即可，但被你这么干脆地捅破，叫我怎么接，才够丝般顺滑？」
看我一脸犹豫，欲言又止，小妖打了个哈哈：「我说大哥，你咋这么晕呐？！我俩不住在一起呢，你要盯着我，还得盯住好多臭男人，对不对？我俩住在一起，你盯住你自己，就好！」
小妖这个随随便便，而又直截了当的态度，让我心里一荡。
不得不承认，这句话虽然露骨，却颇有道理，而且还非常有实操上的指导意义。
有道理归有道理，但也把老子给激怒了。
话说我来西藏旅行这么多次，在拉萨的青年旅社住过这么多回，啥时候有过如此窘迫、如此不堪的遭遇？
我是个啥？
看门的？
那你倒是给我一个不想监守自盗的门，也行啊！
就眼前这位，在陌生男人眼里，那就是一颗诱人的、熟透的桃子。
而她自己这份蠢蠢欲动的猴急心思、昭然若揭的含苞待放，混不吝地就想去搞点啥的，谁拦得住啊？！
好吧，既然你开门见山，说得这么直接，那我干脆也摊牌。
我点了根烟，「既如此，妹子，咱不绕弯子！咱们说好了先——你玩你的，我玩我的；你怎么玩我不管，我怎么玩你也不用管。可有一条，回北京后，别跟老板那儿说秃噜了。」
小妖称心如意地笑了。
她咯咯笑着拢了拢长发，站起身，走到我身边，紧挨着我坐下，顺手从我嘴里摘下烟，自己吸了一口，「哎哟喂，可以啊！你这人还真不拖泥带水，姐喜欢！」
我挪了挪屁股，重新点了根烟，「我不用你喜欢，你爱喜欢谁，就去喜欢谁去。那咱说定了哈，我就住你隔壁……」
小妖扭头冲我吐了个烟圈，「一起先住一晚呗，我又不会吃了你！姐现在感觉胸闷，喘不上气，你不是说初上高原第一晚，最该防范高反吗？」
我点了点头。
我可以不管小妖怎么放飞自我，但我不能不管她可能得高反。
我把她嘴里的烟摘下来，「那你现在少说话，别抽烟！这两样都容易高反。」
小妖伸了个懒腰，「那我去洗个澡，总行吧？」
我摇头，「更加不行！你现在躺床上，静养吧……」
从出发折腾到现在，这是第一次，小妖听了我的话。
架不住这家伙还真没高反，但跟很多初上高原的人一样，由于缺氧和不适应，第一晚会失眠。
翻来覆去睡不着，又不让多说话，小妖开始作妖，「喂，你来拉萨次数多，适应高原睡得着，你倒是管管我呀！」
我叹了口气，「管不了，这个只能靠你自己慢慢适应。实在难受的话，我给你取一片高原安。」
小妖「呸」了一口，「我不要高原安！」
我回了一句：「不要拉倒！」
小妖还是翻来覆去睡不着，忽然蔫了吧唧地说：「要不，咱俩合兵一处，你过来哄哄我呗？」
我咬着后槽牙回了一句：「我又不姓柳。」
小妖没听懂，「啥意思？我知道你不姓柳。」
我忍不住笑，「光有身材没文化，可真可怕。」
小妖好奇，「到底啥意思嘛。」
我说：「柳下惠坐怀不乱，我可不是柳下惠。」
这下小妖听懂了，她冷哼一声：「什么柳不柳啊，我早看穿你了，有贼心，没贼胆！」
我不接话，心想「贼胆」其实我是有的，只不过没「钱胆」。
毕竟这年头，找工作可比找艳遇，或者是找小姐，难太多了……
小妖醒来时，已到中午。
从淋浴房里出来，小妖裹着浴袍，擦着头发。
她扛过了在拉萨的第一夜，应该不会有高反了。
而我也扛过了第一夜，当然我说的不是高反。
甭管我姓不姓柳，小妖都不会是我的菜。
结果后来，这两个判断全都错了。
我整理完自己的相机包，站起身说：「我去前台订个房间，待会带你去玛吉阿米吃个饭。吃完饭，你可以跟我一起去扎基寺拜财神，也可以玩你自己的。」
小妖的注意力不在吃，不在玩，也不在钱，「玛吉阿米？玛吉阿米就是那个……那个……」
我接话：「仓央嘉措。」
小妖点头，「对对对！玛吉阿米是仓央嘉措的小情人，对吧？」
我点了点头。
小妖来劲了，「嗯，去吃饭，先去吃饭！」
我开门时，小妖在我身后补了一句：「别换地方了，咱们就这么着吧。」
我转过身，看着她犹豫不决。
小妖说，她饿了。
我吃饱后，就有主意了。
「妹子，住在一起可以，但咱们得约法三章。」
小妖摇头，表示听都不要听。
我只好开门见山：「你玩你的，我玩我的。你不让我为难，我也不让你为难。」
小妖这才暂时俯首帖耳。
「第一条：不许夜不归宿，晚上必须回青旅，要让我看见。」
小妖冷哼一声：「你看见有啥用呀？有贼心没贼胆！」
我不反驳，只嘿嘿一笑，「既有贼心又有贼胆的，你可以随便去找，大街上有的是，这家餐吧里也有的是。我只负责你在拉萨的安全。」
小妖想了想，点头同意。
「第二条：『你爱怎么玩，就怎么玩』，这一条不许告诉老板。」
小妖点头，又阴阳怪气地打了个哈哈：「哎哟喂，你可真有责任心！」
我不反驳，只嘿嘿一笑，「那当然了，我可有责任心了。回北京后，希望你『老公』也能这么想。」
这句话，话里有话，轮到小妖无法反驳。
「第三条：不许喝醉，我怕你有高反。」
小妖不置可否。
我解释说：「自己不作，基本上在拉萨，你就不会有高反了。所以喝酒可以，但喝醉了不行。」
小妖点头，她好歹算是理解了，我这真是为她好。
看到小妖流露出一丝感激，我赶紧岔开频道：「你也别把我往好了想，要不是因为『高反』不是闹着玩的，我倒真希望你赶紧有高反！」
小妖不乐意了，「为啥呀？我招你惹你啦？」
我苦笑着点了根烟，「你若有高反，咱就必须第一时间降海拔。那我这个哭笑不得的苦差事，就算完事了。」
小妖一把抢过我嘴里的烟，恨恨地说：「苦差事是吧？我他妈就要烦死你！」
我掏出一根烟，「妹子，你抽烟只会从别人嘴里抢，不会伸手要吗？」
小妖瞪了我一眼，挑衅地往我脸上喷了一个烟圈。
我无可奈何地扭过头。
小妖花枝招展地笑了。
她笑得很大声，引来众人侧目。
我一把扯起小妖，逃离事故现场。
除了在布达拉宫前拍了几张照片，小妖在拉萨就再没其他的旅行动作。
她过得非常滋润，隔三岔五会有不同的男人，把她送回青年旅舍。
送她回来的人看见我，没有一个吃醋的，甚至直接视而不见。
大家都知道「心照不宣」。
大家也都知道不要较真儿。
或者，压根就没有人会去较真儿。
7．
有天晚上我在房间整理照片，小妖回来得很早。
我转身，还没来得及问，小妖就开始大爆粗口：「也不撒泡尿照照自己，他妈的恶心死我了……」
一个没忍住，我笑出了声。
小妖冲我掉转枪口，「你笑什么笑？」
我扭头看电脑屏幕，心不在焉敷衍了一句：「打猎的人都看不上的猎物，那它得有多差呀！」
好半天，身后都没有动静。
再转身，我发现小妖气呼呼地死盯着我，胸口上下起伏，却一言不发。
这不是小妖的风格——她虽然胸大，却装不下什么事，更没有延时控制。
这才意识到，我刚才那句没走脑子的玩笑话，虽然很写实，但却有杀伤力。
不仅仅是杀伤了那个男人。
我说了声「对不起」。
小妖不吱声，点了点头，还在生气。
我又说了声「对不起」。
小妖不吱声，又点了点头。
我站起身……
小妖冲我摆了摆手，指了指卫生间，开始脱外套。
我只好坐下来，继续做我的照片。
洗完澡的小妖，眼圈有点泛红，可能是哭过。
房间很安静，透着一股子小尴尬的味道。
小妖换上睡衣，走到我身边一伸手，「来支烟呗！」
我掏出一根烟，放进自己嘴里，点燃，扭头。
小妖慢慢从我嘴里取下烟，吸了一口，「要不说你们男人就是个贱呢！我这么抢烟，你笑我『只会从别人嘴里抢，不会伸手要』；我伸手要吧，你又给我整这个！」
我笑笑，没接话，心里知道没事了，这才是小妖的画风。
果然，小妖往我脸上喷了一个烟圈，笑了。
可是笑了一会儿，又哭了。
小妖一边哭，一边抬头问我：「你是不是觉得，我挺差、挺贱的？」
这话我没法接。
我知道小妖当初是怎么上位的，也知道老板的老婆，曾经吵闹到公司，堵住老板办公室的门，折腾出一地鸡毛的大动静。
我不想说谎。
但也没法实话实说。
小妖点了点头，自己岔开了这份尴尬：「谢谢你的烟……你刚才那么点烟，我知道是在哄我……」
我也只好点了点头。
我知道，小妖完全知道我沉默背后的答案。
熄灯睡觉，小妖失眠了。
她翻来覆去睡不着，却并没有骚扰我。
所以是我主动开口：「妹子，青年旅社你是第一次住，我国内、国外旅行，可是没少住过。要不，讲两个好玩的经历，我自己的经历，一个就在拉萨，一个在西班牙，给你当宝宝睡前故事？」
正在泡妞，或正在哄人的你们，这一招「宝宝睡前故事」，你们仔细体会一下。
反正小妖体会到了。
她扑哧一笑，转身把头对着我。
8．
第一个睡前故事。
拉萨青年旅社，这次是上下铺的六人间。
我和老 K 入住之后，又陆续住进来两对情侣。
情侣一号，两年多的异地恋，女孩来自南方某市，男孩来自北京。
情侣二号，刚起步的异地恋，男孩来自北方某市，女孩来自北京。
三组人住进青年旅舍之前，彼此都不认识。
两对情侣很快打成一片，各种热闹。
然后我和老 K 告别拉萨，准备出发去阿里无人区时，这两对情侣依然还是两对情侣，也依然住在这个六人间，只不过玩了一出「乾坤大挪移」。
原本是两对异地恋，一番勾兑之后，他们保留了一个异地恋，只不过异地的距离被大大拉长；与此同时，更新出来了一个同城恋。
怎么说呢？
反正他们四个依然是各种热闹，看上去挺「皆大欢喜」的。
小妖听完，哈哈大笑。
笑过之后小妖说：「假的，假的！你现编出来，逗我玩的吧？」
我摇了摇头，「逗你玩是真的，故事也是真的。」
小妖笑了好一会，问：「那你住青旅这么多次，就没有艳遇吗？」
我打了个哈哈：「我又不是丑八怪，怎么会没有？」
小妖被子一掀，「讲一个，讲一个！我就爱听这个！」
小妖这是想跳到我的床上来听。
我赶紧制止，「躺好，躺好！睡前故事，你怎么还兴奋了呢？到底听不听？」
小妖嘻嘻一笑，撤回自己白花花的腿，又缩回到自己床上的被窝，「听，听！我有一颗八卦心嘛！」
9．
第二个睡前故事。
作为一个旅行达人，去国外旅行时，我也喜欢入住青年旅社。
坐标赛哥维亚，西班牙的一座历史名城。
我入住的青年旅舍，就在老城的罗马大渡槽旁边，是一栋颇有年头的老房子。
房主为了最大化地开辟客房，把里面的空间弄得跟迷宫一般，所以诸多小隔间的房门，显得拥挤而又毫无规律。
我的房间，在走廊很靠里的位置，只有一扇小窗，一张小桌子和一张单人床。
某天在老城拍完黄昏，返回青年旅舍，我在灯光昏暗的走廊里找了好一会，才确认了我的房间号。
房间里还捂着一天的阳光热度，有点闷，我把小窗打开，把门也开了一道缝，以便形成对流。
然后我躺在床上翻手机……
门忽然开了，一个牛仔小背包，伴随着一声尖叫，冲我脑门直飞过来！
我本能地侧身一躲，牛仔包砸在我的肩膀上，散发出法式香水的清香。
门口站着一位身材不错的外国丫头，一脸诧异而又惊恐地看着我。
她用手指了指我，指了指自己，又指了指房间。
很显然，她的意思是：「是你走错了，还是我走错了？」
我指了指她，又晃了晃我的手指，意思是：「当然是你走错了！」
这丫头退后几步，仔细看了看门牌号，哈哈大笑，确实是她走错了门。
她用法语冲我说了句「抱歉」，笑哈哈地转身走了。
我关上门，回头一看不由得暗自好笑——我床上还趴着一个牛仔包呢！
几分钟后有人敲门——不用猜，还是她。
法国丫头拍了拍自己的脑门，意思是大意了，又冲我笑嘻嘻地吐了吐舌头，指了指床上的包。
我把包递给她，法国丫头很可爱地挤了挤鼻子，大大咧咧地走了。
房间里只剩下淡淡的香气。
很快也散了。
小妖听完，又是好一通哈哈大笑。
笑过之后，小妖觉得不对劲，「不对呀，这个虽然搞笑，但算不上艳遇！」
我说：「怎么不算？人家法国丫头身材惹火，足够香艳，很短的时间就跟我遇见了两回，当然是艳遇！」
小妖大笑，「好吧，好吧，我说不过你。你怎么就没想着跟人家勾兑几句，把人家骗上床呢？」
我卖关子，「因为我懂！」
小妖不明白，「你懂？懂啥？」
我哈哈一笑，「我怕被人说『踏马的恶心死我了』，所以懂得撒泡尿照照自己。」
小妖顿了一下，哈哈大笑。
笑够之后，小妖低声说：「太欢乐了，你可真会哄人。」
我笑了笑，「好了，这两个故事算是道歉。你笑也笑了，乐也乐了，咱们就算翻篇了。」
小妖忍不住又问：「你这故事，到底是不是编的呀？」
我说：「这么着吧，你给我现编一个试试？」
小妖「嗯」了一声，「哈哈，挺逗的！」
我说：「好了，别笑了，赶紧睡觉。宝宝睡前故事，你懂不懂？」
小妖又「嗯」了一声，不吱声了。
反正我是真困了。
好半天，迷迷糊糊，我听见小妖轻轻说了一句话，像是自言自语，又像是想让我听见。
我只能装睡，当没听见。
但我其实听见了，也听清了，然后就有点睡不着了。
小妖说的是：「这个笨蛋，还真姓柳！」
10．
大部分时间，小妖还是晚归的，但也真没在外面过夜。
而整个白天，差不多我都看不见她，她也看不见我。
没想到被小妖在大白天看见一回，我却被搞得百口莫辩。
我们入住的是双人间，带卫生间，卫生间里有淋浴。
青年旅舍里还有大通铺，大通铺只有床，没有卫生间。
所以大通铺里的穷游客，到有卫生间的房间来敲门蹭澡，不但司空见惯，而且背包客也将其视为约定俗成的事。
有天下午，我在房间里写游记，有人敲门。
打开门，门口站着一位陌生女孩，身材有料，但却蓬头垢面。
高原的阳光，把她的脸晒得黑黢黢的。
女孩直愣愣地说：「哥，借您房间洗个澡，行不？」
我说：「请便。」
放女孩进屋，我又补了一句：「洗发水有吧？浴液有吧？别洗到一半，又开门问我要……」
女孩十分不满地瞪了我一眼，回了一句：「有，我自己都带了。」
我知道女孩为何不满，但我问这句话，并不多余。
如果你是个经验丰富的背包客，在这个场景下，搞不好也问过类似的话。
虽然是低概率事件，虽然大部分穷游客并非如此，但我以前经历过这种事——也是有个住大通铺的穷游女孩，来敲门蹭澡，我自然开门放她进屋。
结果她倒不着急洗澡，而是啰啰嗦嗦跟我各种盘道。
就是简单寒暄几句，即切入正题。
正题其实不用她讲，基本套路我都会背。
「我是个没钱的学生，但我也想有『诗和远方』……」
「为了这次拉长线路的旅行，我各种打工，一点点攒钱，多么多么难……」
「这一路我从成都到拉萨，走川藏北线，多么多么不容易……」
「中途好几次搭顺风车，好不容易搭上了，司机对我动手动脚……」
「我还有最后一个梦想，想去看看神山冈仁波齐，那毕竟是藏传佛教级别最高的神山，听说特别美，谁不想去看看呢……」
「可我现在弹尽粮绝，没有盘缠，只能困在拉萨，哪儿也不能去……」
对方背诵完毕，自然轮到我接茬：「姑娘，没有盘缠，你还待在拉萨干吗？赶紧回家去吧！」
女孩顿住。
我继续，「旅行这玩意儿呢，毕竟它是个消费品。你可以玩很省钱的穷游，那没毛病，但实在没钱的话，最好不要游。」
听我这么说，女孩也知道了，对面不但见识过，而且也绝非那款「轻易泛滥同情心」的主儿。
女孩不死心，「其实我差得也不多，您看……」
被我打断，「姑娘，乞讨和旅行是两回事，没法跨界缝合在一起。」
女孩低下头，不吱声了。
其实她是在做判断——对面这货一目了然地要不到钱，但是不是憋着坏地想「以物易物」呢？
我语气变得生硬：「你要洗澡呢，现在去洗，门从里面反锁好；不洗就请回！」
女孩瞪了我一眼，不声不吭地拉开门，走了。
她根本就不是来蹭澡的。
她瞪我一眼之后离开，是认为我没有看上她。
也就是说，如果我不生硬地补那么一句，接下来她会去洗澡的。
然后洗几下，半开着淋浴房的门，问你要洗发水。
如果浴室里你放着洗发水，那就问你要浴液。
如果两样都有，也可以硬着头皮说在哪儿呢，自己找不到。
有没有并不重要，这就是个潜台词，意味着你可以进到淋浴房，手上都不用拿着洗发水，或是浴液。
接下来是议价、办事。
也有可能是先办事，再议价……
而这一次，晒得黑黢黢的女孩，真的是来蹭澡的，没有问我要洗发水。
但人家显然知道这个彼此「心照不宣」的路数，所以当我问「洗发水有吧？浴液有吧？别洗到一半，又开门问我要……」，女孩才会十分不满地瞪我。
也就是说，她是个真正的穷游客，玩的并非那种变味儿的穷游。
女孩洗完澡，顶着湿漉漉的头发出来了；黑黢黢的脸虽然没有变得白净，但变得红扑扑的，整个人看上去，比刚才敲门时更诱人了。
我忽然冒出一个念头——要是上次不是来蹭澡的那个女孩，换作这位来蹭澡的女孩，我会不会就应了人家的「洗发水」呢……
你看，男人总是会有花花肠子。
所以穷游对女孩来说，真不是一个好的选择。
即便你玩的穷游不变味儿，别人也会把你往变味儿的方向去想。
虽然你可以说，这是一个老鼠，坏了一锅汤。
但糟糕的是，这样的老鼠，一度还很挺多的。
女孩冲我点头，干脆利索地说了声「谢谢」。
我冲她点头，简短说了声「抱歉」。
女孩笑了。
所以我为什么致歉，她知道，但也只能「心照不宣」。
女孩打开门，直接吓了一大跳——她的脸和小妖的脸，差一点都撞上了！
天知道白天见不到影的小妖，此时怎么会突然回房间！
小妖也吓了一跳，她定睛上上下下、仔仔细细打量了女孩一番，才侧过身，一脸坏笑地让开一条路。
女孩头也不回，赶紧走了。
门还没关呢，小妖就用手指着我的鼻子，大惊小怪地直跳脚，「哎呀，哎呀！想不到哇！真想不到哇！」
我赶紧关门，「想不到，就别瞎想！」
小妖站到我面前，恨不得紧贴着我，好让我躲无可躲，「哎哟喂，我说你怎么老惦记着要两个房间，原来不可告人的伏笔，埋在这儿呢！」
我面不改色，「你想多了，人家是来蹭澡的，要不我跟你说说啥叫『蹭澡』？」
小妖又逼近一步，抬头直视我的眼睛，「姐知道，姐我知道呀！就问你有没有给人家递洗发水？有没有给人家送浴液？他妈的，还是姐的洗发水！姐的浴液！」
我往床边一坐，「姐，哪个姐夫这么专业，教你教得这么仔细？」
小妖使劲摆了摆手，「哪个姐夫你先别管！啊呸，什么姐夫呀？！你别打岔！唉，唉，就问你刚才……」
我不吱声，此时无声胜有声。
小妖站在我对面，「看来你的活儿不错，人家的脸，都被你搞得红扑扑的！」
我往左扭头，小妖绕到左边，「说说，说说呗？」
我往右扭头，小妖绕到右边，「说说，说说呗？」
我看正前方，小妖俯下身子，依然跟我脸对着脸。
我打了个哈哈：「说说是吧？说说就是没你好，真没你好。」
小妖哈哈大笑，表示非常满意。
估计既对我放弃抵赖、「坦白招供」表示满意，又对我注意到，并严重认可她的傲人上围，表示满意。
用一百句话都解释不清的事，还不如用一句话给打发掉。
小妖笑得非常开心。
我知道，她的开心，更多源自于一个发现，或者说是一个认定。
小妖认定，我装了半天，其实跟她，甚至跟她「老公」，是同一类人。
我也不想去解释。
因为我发现，整个下午，从女孩进来蹭澡，到小妖叽叽喳喳的「逼供」，都让房间里充满了一种不可名状的精致——下流的精致。
11．
黄昏时分，小妖一丝不苟地化好了妆。
我清汤寡水地问：「这是要出门打猎了吧？」
小妖愉快地点了点头，「嗯呐！」
我哼了一声：「这是要便宜哪一头猪？」
小妖笑嘻嘻地走过来，一把挽住我的胳膊，「你这头猪！」
我并不意外，就这样出门了，胳膊上挂着小妖。
我略带歉意地说：「一直没带你去——我朋友在东措开了个酒吧，有时候晚上我会去帮他唱歌。吃完饭，我带你去坐坐，喝点酒。」
小妖乖巧地点了点头，又把我的胳膊往自己怀里拢了拢，眼睛里的台词是「我什么都听你的」。
于是，在拉萨的北京东路，我和小妖像极了一对情侣。
在酒吧喝了一些酒，唱歌的间隙我走下台，往我和小妖的座位上走。
座位上的小妖冲我直摆手。
我没搞懂她的意思，还是在她旁边坐下，「啥意思？你找到猪了？」
小妖哈哈一笑：「不是，是那边的美女，把你当成猪了。」
我扭头找美女，美女跟我简单对视，传递了一点不可名状的信息，又迅即移开了视线。
小妖看在眼里，一脸坏笑地说：「要不，你别坐我旁边，人家想给你送酒，送完酒搞不好还会送人呢！」
我苦笑着摇头，「所以更要坐你旁边，这样她就不送了，她不差钱，我差胃！」
小妖又扫了一眼美女，继续一脸坏笑，「你唱歌好听，长发飘飘，以前我还真没看出来，现在灯光昏暗，人家看不大清楚，就有点勾人。」
我打了个哈哈：「你这是夸人呢，还是损人？勾人无所谓，别勾酒就行，再喝我就该吐了。」
结果美女还是走了过来，端着一大杯扎啤，一小杯红酒。
我只能使诈，「美女，谢谢你的酒，但我想跟我女朋友单独坐一会。」
暗调的灯光下，美女斜瞄了一眼小妖，闷闷地闪到一边，很快就结账走人了。
小妖笑得前仰后合，「你怎么这样啊？！哈哈！」
但其实「我想跟我女朋友单独坐一会」这句话，小妖挺受用的。
她移了移屁股，大大压缩了我们之间的距离。
酒吧老板，也就是我朋友，拎着两扎啤酒，嬉皮笑脸地凑过来，直勾勾地盯着小妖问：「姑娘你贵姓？这家伙是你男朋友吗？」
小妖一愣，然后抿着嘴笑。
我直接接话：「酒放下，人滚蛋！」
朋友放下啤酒，嬉皮笑脸，且动作夸张地闪到一边去了。
小妖哈哈大笑，一把抓起扎啤杯，「干杯，干杯！今天是我在拉萨最爽的一天！」
聊了很多，玩到很晚。
客人们散去之后，朋友又坐过来，一起喝了不少酒。
散场出门，高原深夜的冷风一吹，我有点上头，小妖也有点上头。
在拉萨的北京东路上，我们两个互挽着胳膊，勉强才能走出直线。
回到青旅的房间，小妖换好睡衣，一言不发地直接爬到了我床上。
但我，还是保持「姓柳」，一动不动。
12．
小妖停止扭动，满脸迷惑地看着我。
其实，我也有点困惑。
我以为从下午铺垫到晚上，这时候我会直奔主题。
甚至直奔主题，其实都用不着铺垫。
我知道小妖的「老公」，也就是我老板，这个死胖子搞不好现在也正嗨着呢。
在小妖离开北京的这段日子，他肯定会玩得特别花里胡哨。
我甚至隐隐约约猜到，他其实也知道，小妖应该也会这么玩。
「猪肘子」不但了解「猪肘子」，也了解「女猪肘子」。
既然如此，面对小妖的玉体横陈，我还玩什么高尚？
何况我也不高尚。
所以不是因为我高尚。
所以不是小妖不够诱人。
而是临门一脚前，我心里忽然蹦出一个小倔强，一个很该死的倔强。
老板和小妖，彼此都心知肚明。
但老板和小妖，对我都不是心知肚明。
拉萨这边还好说——小妖和我愿打愿挨，跟我一开始所言的「你玩你的，我玩我的」，没啥区别，只不过玩着玩着，玩到一个被窝里罢了。
但回到北京，那个死胖子必然会用审视的眼神，死盯着我看，妄图看出一些蛛丝马迹，从而证明「我是大猪肘子，你也是」。
模拟出这个场景，我才准确找到了我的倔强。
我的倔强，就是想在那一刻，能把他这个猥琐的眼神，站直了毫不心虚地给它「怼」回去！
仅此而已。
事实上小妖今天的开心，跟她「老公」的路数，本质上如出一辙。
小妖不也是想敲定一件事吗？
我，以及混在拉萨的旅行者，其实跟她以及她「老公」，都是同一类人。
都是猎人。
都是猎物。
彼此打猎罢了。
都是「大猪肘子」，谁也别说谁。
是的。
从欲的角度，大家都差不多，谁也别说谁。
但我倔强地觉得，我们终归是有所不同的。
这个有所不同很微弱、很迂腐、很不便宜，并且很「占不到便宜」。
但此时此刻，值得我去捍卫。
我是受不了死胖子猥琐的眼神。
我是受不了，变成一个猎物。
哪怕咱现在议个价，我也会给你送上「洗发水」……
我以为我这个强忍的「不为所动」，会激怒小妖。
毕竟小妖自信她的这份妖娆，一直是所向披靡的。
就像老板自信自己的眼光。
我等着小妖发作，甚至有点心怀残忍。
小妖没有生气，也没有发作，她慢慢地不扭了，安静了。
安静下来的小妖，慢慢把头埋进我的腋窝，嘤嘤地哭了起来。
小妖哭诉的事，其实非常俗套，一点新鲜的技术含量都没有。
她自己曾是得意洋洋的那款上位，现在面临着被更新鲜的人上位。
虽然喊着「老公」，但其实他不是老公，只是个花钱买肉的金主。
小妖哭着说，自己就是这块「肉」。
这块「肉」既不保鲜，而它换来的东西，也不保值。
眼看着「老公」就要易手，小妖就想趁现在还没有易手，给他扣几顶绿帽子，让自己能有一点报复后的快感。
这个频道，属实是同情不起来。
话说「小三」这个物种，严格说来，根本谈不上「扣帽子的报复」。
因为它本身就是一顶帽子。
面对小妖的玉体横陈，我更冷却了。
我受不了变成一个猎物，更受不了你再给打折，变成「帽子」。
小妖不哭了，她叹了口气，望着天花板发呆。
小妖说：「其实我知道，你跟那个蹭澡的女孩，真没有过什么。」
我有点吃惊。
小妖叹了口气，「你跟那个蹭澡的女孩，真没有过什么。但我现在，就是想跟你有点什么……」
我不知所措。
小妖又往我身上贴了贴，「我知道你看不上我……」
我欲言又止。
小妖说：「你看不上我，我却更看得上你了……」
我接不上话。
小妖说：「今天我们喝酒、唱歌，跟你朋友喝酒、聊天，我很开心！只有今天晚上，你好像没有看不上我……」
小妖哭了，哭得很有爆发力，「就这一次，我不想报复！我就想……我就想，就想要一次货真价实的快感！要一次被看得上的快感！」
小妖说完，开始向我发动全面进攻。
她的眼泪，蹭了我一脸。
百忙之中，我扔了一句话：「你倒是早说啊！」
13．
拉萨八廓街的丹杰林巷，有一个光明甜茶室。
去西藏旅行的背包客，十有八九都知道它的所在，也都曾在这里喝过甜茶。
光明甜茶室的生意一直不错，赶上旅游旺季，中午时分甚至要等座——因为不管是拉萨当地人，还是千里迢迢来拉萨朝圣的西藏人，都会到这里聊天、吃面或者斗地主。
在拉萨，甜茶室和青年旅社，是彼此的标配。
甚至可以这么说，没去喝过甜茶的背包客，出门都不好意思跟人打招呼。
在甜茶室，你需要自取茶杯，把它放在座位前的桌子上。
你从口袋里掏出零钞，放在杯子的旁边。
自然会有藏族女服务员走过来——她们穿着白大褂，白大褂上的口袋也很大；手里拎着茶壶，给你的茶杯添满热乎乎的奶茶。
她会拿走你桌上的五毛钱；或者拿走 1 块钱，再扔回 5 毛钱到桌子上。
或者你没有零钞，她会快速地给你减去 5 毛钱，扔给你一大把零钱。
找钱的整个动作都是单手完成，飞快而娴熟。
只要你面前的茶杯空下来，旁边还放着钱，这个过程就会不断重复。
当然，最早的时候是 1 毛钱，然后有过 3 毛钱、5 毛钱……
从青年旅社走出来的背包客，热衷于在此聊天、喝茶、勾兑、互泡。
这个场景，我百去不厌。
在拉萨的最后几天，小妖跟着我，也是百去不厌。
小妖说她很喜欢这里，能让她想起自己的童年、自己的外婆。
她没有埋怨我，为啥不一开始就带她来。
阳光斜斜地照进老旧的甜茶室，洒在小妖的长发上。
这时候她看上去，反而没有了一目了然的妖娆。
可能是因为披着阳光，身上有了一点光。
这点光能干什么，谁也不知道。
西藏的风景，无比美丽。
拉萨的布达拉宫，看上去也很端庄。
可是，但凡听见有人说「雪域高原可以净化人的心灵」，我就想兜头给他泼一桶冰水。
西藏做不了任何人的洗涤剂，或者去污粉。
道理很简单：如果你是个干净的人，去不去西藏，你都会是干净的。
反之，你觉得心灵上藏污纳垢的人，去西藏晒了晒高原的阳光，就会变成一个干净的人吗？
这实在是太扯了。
你别被忽悠了。
所以，青年旅舍乱不乱？
你乱，它就乱。
你不乱，它就不乱。
很多时候，不是因为它乱，你才跟着乱的。
其实是你的乱，跟它的乱，互相敬烟点火地握了个手。
这个道理，不限于拉萨，也不限于青旅。
如此而已。
备案号:YXX1EmmaLJCRRRJ1ZrTQR1B
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