如何正确地和女生聊天？
如何发现意中人喜欢的话题？
不如试试「摘樱桃」这个技巧。
如果你能迅速找到「谈话中的樱桃」，就永远不会让自己与意中人的聊天陷入废话连篇的僵局。
这一种技巧，能将这种无意义的闲聊迅速转向更靠近意中人心灵的话题。
当你和意中人闲聊时，密切关注任何与众不同的词语——奇特、异常、离题的词汇，或者偶尔提到的地点、时间和人物。
将那个词拣出来，因为它是通向意中人心灵的钥匙，通过这个词你可以发现意中人真正喜欢谈论的话题。
绅士们，假设你下班步行回家的时候，忽然下起了暴雨，于是你冲进最近的一家咖啡馆去避雨。
你走进门、抖落身上的水珠、正要在桌前落座，忽然发现旁边的椅子上坐着一位美丽的陌生女子。
你清了清喉咙，决心冒险一试。
「哇，」你说，「外面的雨下得可真大。
」她转头看着你，貌似对你很接受的样子。
「对。
」你竭力找出更多废话来继续聊：「嗯，你经常来这里吗？
」你的意中人似乎被你的开场白逗笑了，但却没有因此丧失对你的兴趣。
「不，不经常来。
」她微笑着说，「我只是进来喝杯热咖啡，顺便躲雨。
」你继续大胆说道：「看，雨似乎越来越大了是吧？
」嗯，这句话并不怎么聪明，但至少能让你们的交谈继续进行。
「嗯，是啊。
」意中人耸耸肩，「至少对植物有好处。
」你们俩朝窗外望了一会儿，然后收回视线看着对方。
你朝她微笑一下，你的意中人也挤出一个微笑。
接下来，你们俩一时都想不出别的聊天话题，于是双双将视线收回，低头紧盯咖啡杯。
一桩本已萌芽的爱情眼看就要走到尽头。
真可惜！刚开始的时候多么顺利，你们的开场白相当愉快。
你的意中人面带微笑，身体向你微倾，说明她对你持有接受态度。
但是当最初的闲谈结束、应该开始更有趣话题的时候，你们的舌头却打了结。
请做一个小测试：在之前你们的谈话中，其实有一个新话题的切入点——我叫它聊天中的「樱桃」，但是你漏掉了。
美丽女士的话语中有个词，如果你能将它拣出来并展开详谈，就能将一场枯燥的闲聊变成迅速吸引她的尽兴畅谈。
你看出是哪个词语了吗？
答案是：植物。
让我们回到你们聊天气时不太有趣的那一段。
就在你为「下一句我该说什么？
」而苦恼时，她说：「至少对植物有好处。
」那些心思敏感的猎手会立即觉察到，这里有个暗示。
也许你根本不知道黄水仙和蒲公英有什么区别，但植物显然是你新认识的意中人生活中的一部分，否则她就不会提起这个词。
也许连她自己都没有觉察到，当时她在潜意识中大喊：「我真的很想谈谈植物。
」技巧1摘樱桃如果你能找到「谈话中的樱桃」，就永远不会让自己与意中人的聊天陷入废话连篇的僵局。
倾听并寻找所有略感异常的词语，它们就是樱桃的种子。
将它们种进土里，让它们生根发芽，让你们的初次交谈开出令意中人难以忘怀的的花朵。
在她抛出那枚樱桃以后，你应该问：「噢，你家有个花园吧？
」也许她有个蔬菜种植园、屋顶花园、几个挂在墙上的花盆或胜利菜园；也许，她什么花园也没有，只是非常喜欢植物。
虽然你现在还不知道答案，但你却明确知道，植物是她世界的一部分；不然的话，这个词不可能从她的口中吐出。
现在，假设她没有说「至少对植物有好处」而是说「我觉得这场雨就像一场热带雷暴」，那么，你的意中人给你的樱桃就是「热带雷暴」，由此开始谈话吧。
你可以这样说：「噢，你去过热带地区吗？
」她可能去过、也可能没去过，但至少对热带地区有一定了解，否则这个词语不可能从她的潜意识中涌出。
「热带」这个词对你来说也许只是描述雷雨的一个普通词语，但对于说这话的人来说，却可能和其他东西有着更加密切的联系。
请学习做一个词语侦探。
假设她说：「下这么大的雨，我的狗狗就不能出去散步了。
」或者「是呀，大雨把我的泳池弄得满是落叶。
」在这些情况下，「狗狗」和「泳池」就是带你通向与这位女士亲密交谈的门票。
如何让意中人相信你们已经相爱？
如果你在聚会上偷听一对男女谈话，也许只用一分钟，你就可以判断出他俩的亲密程度：是刚认识没多久？
只是普通朋友？
还是处在热恋之中？
你甚至不需要听到他们称呼对方「亲爱的」、「达令」、「小乖饼」，也不需要仔细观察他们的身体语言再判断其亲密程度。
他们谈论的话题甚至他们的语气，你都不用管，但你仍能轻易判断出来。
怎么判断呢？
根据他们交谈的级别。
根据人们亲密程度的不同，交谈可以划分为几个奇妙的级别。
分别如下：级别一：陈词滥调。
两个刚认识的人开始谈话时，总会向对方抛出一些陈词滥调。
让我们假设，他们聊的是全球公认的最枯燥的话题——天气。
这两个陌生人会说：「今天天气真不错。
」「老天，开始下雨了，对吧？
」这就是谈话的最低级别：陈词滥调。
级别二：事实。
那些互相认识但并不太熟的人，聊天的时候经常谈论事实。
「你知道的，乔，去年有242个晴天。
」或「嗯，我们终于决定建造一座游泳池来对抗这里的高温。
」级别三：感受和个人化的问题。
朋友之间的聊天，常常是讨论彼此的感受，即使是在谈论天气这样无聊的话题。
「天啊，山姆，我真喜欢这样的大晴天。
」或者「你觉得呢？
你喜不喜欢阳光？
」级别四：「我们」表达法。
这是非常亲密的朋友或者爱人之间才会享受的沟通方式。
他们绝不会谈论陈词滥调，而且聊的也不仅限于「事实」，甚至比「感受」还要丰富——这就是「我们表达法」。
谈论天气时恋人们会这样说：「如果这种好天气持续下去的话，我们应该出门旅行。
」技巧：提前使用「我们表达法」即使你和意中人才认识几分钟，你也可以在两人之间创造一种亲密的感觉。
在聊天中，跳过一两个级别，甚至直接跳到级别三或四，从而在他（或她）的心中播下亲密的种子。
根据这种现象，我给你提供一个小技巧。
利用它，你可以让新认识的意中人在潜意识里感觉你们已经是一对儿、已经合二为一、已经处在热恋之中。
我把这种技巧叫做「提前使用『我们表达法』」，因为你需要跳过一两个谈话级别，直接进入级别三或四。
同时使用不同级别的信号，把对方的感觉搅乱。
用那种与朋友聊天时的语气，问你新认识的意中人对某事有什么感受；使用只有恋人或在非常亲密的关系中才使用的「我们」表达方式。
假设你在聚会上和一位新认识的意中人聊天，用和好友聊天的方式，让对方误以为你们已经很熟。
「你喜欢这个聚会吗？
」然后继续向前，到达恋人级别——「我们」表达法。
「对，假期聚会这么多，我们真的需要很多力气才能把它们玩遍，对吧？
」一般来说，在恋情的早期，人们常常会觉得还不到说「我们」的时候。
但是当聪明的男猎手或女猎手提前使用「我们表达法」以后，意中人就会在潜意识中感觉两人已经亲密了很多。
以分享私人秘密的方式来增进亲密感这里还有另一个增进亲密的技巧。
一般来说，人们和陌生人谈话时总会提高警惕，不愿意披露过于私人的信息。
但是，当我们和别人逐渐熟稔以后，我们会将自己的私人信息一点点透露给别人，仿佛是送给对方的亲密礼物。
我们也许会告诉朋友或恋人，我们费了很大努力才戒除咬指甲的恶习；或者不那么难以启齿的问题，比如我们的头发是如此油腻，以至于每天都要洗一遍。
我们把诸如此类的小毛病向好朋友坦白以后，他（或她）的反应很可能是哈哈大笑说：「啊，你真的以为那是很严重的事？
我的双手曾经出疹子出得我几乎疯掉。
」或「你头发的油不算多。
我去美发店的时候，美发师总会问我是全部剪掉还是给头发换一次油！」友谊就是这样培养起来的。
这种自我披露式的对话能在朋友之间营造一种亲密的联系。
通过分享一个小秘密或做一些适当的坦白，你向意中人表达了自己不设防的态度，你将自己脆弱的一面向他（或她）袒露出来。
但是，在尝试这种「自我披露」的技巧之前，请确认你们的关系已有一定的基础。
如果你觉得他（或她）还没有培养出对你的尊重，这种技巧就会弄巧成拙。
一项有趣的研究揭露，一个能力很高的人如果在社交中犯了个愚蠢的小错，大家会更加喜欢他（或她）；但如果一个资质普通的人在社交中犯这种错误，人们对他（或她）的好感就会降低[2]。
坦白自己的一个小缺点会引发别人的爱怜，但重大失误却达不到这种效果。
比如，在一段恋情刚开始的时候就告诉对方你离过两次婚、或者你刚被吊销了驾照、或者一家名牌法学院拒绝了你的申请，这样做会让你的意中人迅速对你失去好感。
「真是个窝囊废！」她会暗自这样腹诽。
其实，跟你人生的其他光辉成就比起来，这些失误也不算太大的缺陷。
你从未违法犯罪，你以前的婚恋关系都很正常，你的学业非常优秀。
但在这段恋情刚萌芽的时候，她还没有机会了解这些事情。
如果你早早披露自己的重大失误，她会本能地怀疑：「下一步会是什么呢？
刚见面他就爆出这么可怕的事，那么他没说的事情应该更加恐怖吧？
一大堆前妻？
明确在案的犯罪记录？
墙上贴满了别人的拒绝信？
」因此，请务必锁好你的心门，那些阴暗的秘密以后再择机宣布。
现在的任务是强调你的优点并弱化你的缺点。
不过，别忘了坦白几个无关紧要的小毛病，这样意中人会立刻对你产生爱怜并觉得你俩的距离更近了一步。
技巧：尽早使用自我披露如果你觉得与新认识意中人的关系正在顺利进展，就可以坦白自己的一个小毛病，它会让你们更亲密。
选择那些无关紧要的小问题，坦白地说出来，但请确认那个问题确实无关紧要。
让你的生活方式「契合」意中人的爱情地图也许有些人并不赞同莎士比亚「世界是个大舞台」的名言，但当一位漂亮的陌生人问你（通常是在刚认识的五分钟内）:「那么，你做什么工作？
」时，几乎所有人都认为他（或她）是在试探是否可以将你变成朋友。
你如何回答这个问题，将会在很大程度上决定你在这位新认识意中人未来生活中所扮演的角色：你会变成他人生里的明星还是只逗留一小段时间的过客？
你准备好了吗？
演员在试镜之前，会准备一些上台表演的独角戏；歌手们会准备几支拿手歌，随时准备试音。
那些经验丰富的娱乐圈从业者知道，只准备一首歌或一段独角戏根本不足以应付所有的试演。
同理，对「那么，你做什么工作？
」这个问题只准备一个标准答案，也无法满足所有意中人的考验。
在回答之前，你必须先对这位意中人进行仔细观察，然后使用我叫做「核心简历」的技巧。
如果你希望这位新人爱上你，在回答问题之前就必须先考虑以下三个因素：1．你希望自己听起来是他（或她）喜爱的那种人。
2．你希望自己听起来充满自信，热爱生活。
3．你希望自己的回答有个「话引子」，那样意中人可以就这个话题和你继续交谈。
一、「我就是你喜爱的那种男人或女人。
」我知道，当你和那位充满魅力的陌生人初次邂逅时，你对他（或她）了解甚少，但请努力让你的工作或业余爱好符合他（或她）的爱情地图。
比如，也许你感觉到这位新意中人喜欢高度职业化的人，那么就让你的工作听起来很重要、越重要越好。
也许你的新意中人浑身洋溢着自由精神，那就强调你工作中的创意成分。
他（或她）是个工作狂？
那就强调你对工作的热情程度并讨论每周你要在工作上投入多少个小时。
当你弄清意中人属于哪种类型以后，就使用那些你认为他（或她）会喜欢的说法来谈论工作。
二、「我热爱我的工作。
」所有人都会被自信且热情的人深深吸引。
女性尤其喜欢自信的男子。
一次，我为某家男性杂志撰稿，内容是「女性最想要男性具备什么优点」。
当时，我没有请教心理学家、也没有查询科研资料，而是直接打电话询问我的几个闺蜜：「你最希望在男性身上找到什么特质？
」她们的回答如出一辙，男性压倒一切、最让女性动心的特质是「自信」。
「我喜欢自信的男人，」一个闺蜜说，「哪怕他是一只火鸡，只要是一只自信的火鸡就可以。
」男性同样也喜欢自信的女子。
我的朋友菲尔约会回来以后，我经常问他：「怎么样？
你喜欢她吗？
」菲尔是那种典型的说起婚恋就张口结舌的男人，他的回答通常是嘟哝一句：「还可以吧。
」「你喜欢她吗，菲尔？
」「嗯，当然，但我不会再和她见面了。
」「为什么？
」「嗯，她似乎还没有把自己的生活弄清楚。
」换句话说，她对自己的人生没有明确目标，缺乏那种自信干脆的感觉。
男性常用这种说法来表达对个性不够成熟的女性的抱怨。
下次，如果有个漂亮的陌生人走过来问：「那么，你做什么工作？
」请确保你的语气热情欢乐，对朝九晚五的工作充满自信。
三、「我们继续聊吧。
」假设你刚刚结识一位可能成为人生伴侣的人。
你说：「我是个秘书。
」「我是个律师。
」或「我是个核物理学家。
」嗯，这些都不错。
现在，他应该说什么呢？
对于「那么，你做什么工作？
」的回答如此简短、简短到只有一个词语，常常会让对方哑口无言，不知如何继续。
你会如何向物理学家发问呢？
「呃，天啊，你最近都轰炸了什么地方？
」永远不要只说职业名称，然后让意中人的沉默将你们的交谈彻底结束。
把你的工作向他做个介绍，这样他就能抓住某个细节继续发问，你们的交谈也不至于山穷水尽。
你是一位律师，但不要只说「我是个律师」，而是就此稍微展开一下。
比如说：「我是个律师，我们的事务所专注于劳动法。
事实上，我现在代理的案子中，一位妇女因怀孕不得不缩短工作时间而被公司解雇了。
」这样你就给对方投下了继续交谈下去的诱饵。
如果你不这样做的话，他可能就会很快游走，去寻找那些他觉得更加聪明的人们交谈。
那位漂亮陌生人迟早要问的另一个问题是：「你老家是哪里的？
」不要只把一个地理名词扔给对方，而是找出你故乡的一个有趣之处，好让对方接住你的话茬。
比如，我的老家是华盛顿特区。
每次别人问起，我都告诉他们，我小时候那里的男女比例是一比七，因为大量的外地女子涌入政府做服务工作（所以，你知道我为什么离开家乡了吧？
）。
如果意中人对艺术很有研究，我就告诉他华盛顿特区的设计者和巴黎市区景观的设计者是同一个人。
这样，我们的交谈很快就从华盛顿转入了城市景观设计。
你抛出的诱饵越多，通过交谈打动这位新认识的意中人的概率就越高。
技巧：核心简历无论你做哪种工作，无论你去哪里，都不要将生活中最重要的那场面试搞砸：「那么，你做什么工作？
」让你的回答符合意中人的爱情地图，确保自己乐观自信，并恰如其分地抛出一些细节信息以使得你们的交谈继续。
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