大部分直男喜欢怎样的女生？
能带给自己高价值和高体验的女生。
很多人喜欢「表白」，希望让对方同意确定关系。
但是如果你的关系基础不到，过早要求升级反而容易破坏关系。
人类的本性就喜欢干「生米煮成熟饭」的事情。
1、高吸引力的基础是高价值，核心是基本面问题；而追求，则是技术面问题。
2、我爱你我对你好，这是我的选择。
我愿意理解你的想法，也愿意满足你合理的要求。
但是这些都是我决定的，而不是因为你说什么想要什么，我就要照做。
3、如果你们的关系层次没到，强行想要推进关系，往往结果是关系的倒退。
对对方缺乏强烈吸引力的时候，逐层升级在对对方有强烈吸引力的情况下，可以考虑跳级在什么层次就做哪个层次能做的事情，不要随意越级行事4、关于如何判断对方对你的态度，你可以从四个方面衡量：情绪度亲密度主动性响应性1、什么是销售销售是有目的地影响他人的行为，这种影响旨在改变他人的认知、情感与行为。
从销售最原始的意义上，一个客户本来没有打算购买，你的行为让他有了购买意向；或者本来有意图，你的行为让他最终买单。
这都是在改变他人。
在婚恋中，典型的销售场景诸如：你心仪的人对你没有兴趣，你希望让他有兴趣你想要接触的人成为你男/女朋友你希望男朋友同意结婚你想要老公多陪你一些事实上销售无处不在，每一个人只要在社会中，往往都需要销售：你的设计方案希望得到同事的认同你想要领导给你加薪20%你需要通过面试万字长文预警。
销售是每一个人应该具备的基本功，但能够做的好的非常少。
大多数人，往往会落入常见的两类低效销售思维中。
2、色狼与好人无论是男生还是女生，在遇到自己心仪的人，然后对方又缺乏对自己的兴趣时，展开追求时往往会落入两种模式。
第一种是色狼模式。
色狼模式的核心特点是「强力推销」。
很多女生应该都感觉过什么是「色狼」。
色狼的典型特征，就是欲望明显，不顾对方的感受想要达成目的。
各位接到过推销电话的人，应该对于色狼模式都不陌生。
对方根本不在意你想要什么，关注点就是推销自己的产品。
这里的色狼不仅仅是原始意义上的，一个人被自己欲望驱动，直奔主题不顾他人意图的时候，他就表现出了色狼思想和行为。
这种欲望也不一定是滚床单，也可能是诸如想要拉近和对方的关系。
尽管整体来说男追女的行为更多，但女生在追求男生时，也同样可能表现出直接的不大顾及对方感受的追求行为，例如频繁表白，纠缠对方。
第二种是好人模式。
好人模式的核心特点是「满足要求」。
好人们尝试通过「对对方好」来建立关系。
频繁送温暖，服从性高，想方设法满足对方的要求，对方要星星就给星星，要月亮就给月亮。
第三种是色狼+好人混合型。
以我的观察，在追求状态中，大多数人其实是这种类型。
我以前认识一些销售，平时对客户态度很好有求必应，送温暖。
到了业绩点的时候，色狼面目就暴露出来，各种软磨硬泡想要成交。
很多人在恋爱时也是这种模式。
平时对对方频繁示好服从性高，但是到了一些关键点，例如有竞争对手强力介入啊、自己投入时间过长开始焦虑啊，往往就开始色狼面目暴露，开始强力推销。
甚至道德绑架「我对你那么好，为什么你不爱我」之类。
3、树立倒追思维一个人的环境往往决定了他的思想。
大多数人习以为常的色狼模式、好人模式，到底来自于哪里呢？
其实来自于销售「大路货」的思维，这种思维和行为每天都在频繁上演。
例如推销电话、例如周围的人追求他人的方式。
只是多数人很难意识到，这些其实都是销售低端产品的套路。
而进入高端产品的营销，则是非常大的差异，甚至和低端产品销售恰恰相反。
各位看一下诸如苹果、保时捷这样的顶级品牌，它们的营销手法，和大多数企业做的事情，思维上有本质的差异。
无论是「色狼」还是「好人」，终点都在「追求」，而顶级品牌关注的，则是创造出强烈的吸引力，让客户主动选择他们。
曾经有人邀请我回答问题「恋爱中到底是该追求还是吸引」？
怎么说呢，把追求和吸引并列，我觉得本身有逻辑问题。
炒股我们知道有基本面和技术面。
高吸引力的基础是高价值，核心是基本面问题；而追求，则是技术面问题。
如果没有对对方的吸引，那么整个关系缺乏基础，在这种情况下，怎么操作技术面，恐怕作用都有限。
反过来，基本面甚至一流，这时候在技术面上的操作，才更容易出效果。
甚至可能你不大关注技术面，也能够搞定。
在销售中，追求是手段，吸引是目的。
但是一个人一旦进入追求状态，很容易为了追求而追求，盲目的想要采取行动靠近对方，却忽略了吸引这个核心要素。
甚至在追求行为对关系有破坏性（例如打卡式聊天）的时候，依然会继续。
那么到底如何像顶级品牌一样营销呢？
首先你需要把握追求思维和倒追思维的核心差异。
核心理念：追求vs吸引自身价值定位：低价值vs高价值兴趣：表达你对对方的兴趣vs激发对方对你的兴趣心理价位博弈：示低价vs示高价核心销售方式：说服vs体验基本面建设：忽视基本面vs打造一流产品和服务4、两种销售模式人们在追求中有种种困扰：对对方好，对方不领情想要表白却又怕不成反而影响关系采取主动，是不是会让对方觉得廉价持续的追求成本很高甚至自己都觉得累了，怎么办要不要放弃他们想了很久，都没有找到好的办法。
但没有意识到，很多时候「追求」这种思维本身，就是造成问题的根源。
大多数人的追求状态，就像传统的推销模式。
在这种模式中，售前和售后是有非常大差异的。
在售前，有销售人员跟你宣传各种好处，来追求客户，目的就是为了让人买单。
而一旦成交，客户的体验就是另外的样子了，甚至可能以前跟你联系的销售人员都消失了。
在这种模式下，售前体验和售后体验是脱节的，销售的目的就是为了成交。
而另外一种销售，是免费产品模式。
举个例子，现在很多互联网的服务，例如前一段时间，我寻找在线的团队内部沟通系统。
很多公司都提供免费版本，你不花钱就可以用，而且用免费版已经可以解决一些关键问题了。
除此之外，他们还会有收费的版本，包含高级的功能或者更多的资源如存储空间。
但是整体来讲还是基于免费版本的延伸，所以用户体验会有相当大的一致性。
在这种模式下，客户做出购买决策的往往是水到渠成的，是在使用免费产品中得出的比较自然的选择。
因为这时候已经对产品有了充分的体验，优点缺点都比较了解，而且通过使用过程对自己的需求也有了进一步的把握，风险很低。
反过来传统销售模式，客户在购买的时候会有非常大的风险和顾虑。
因为无论销售吹得多天花乱坠，但最终是什么样子大家是没有数的。
同时客户心理清楚销售这时候对自己的好，往往是为了成交而产生的动力。
至于未来，对方是不是有意愿继续这样对待自己，是一个未知数。
在恋爱关系的接触阶段，其实也存在这两种模式。
在传统销售模式中，有一个明显的追求过程。
追求的一方，会有频繁的示好、表白，希望对方签约成交（答应与你建立关系）。
这是大多数人思维中的模式，但它的问题其实是非常大的。
第一个问题，前面已经说过，这种模式因为售前和售后体验差异很大，所以对于追求严肃的长期关系的人，确定伴侣是「严肃的决策」，绝对算的上超级重要的购买决策。
而处于追求的模式的人，他们的行为和日常相处差异巨大，表现的是另外一个自己，以至于对方没法对「未来关系是什么样」产生清晰具体的体验，所以对方会有很大的顾虑。
在这种情况下，无论你追求多么卖力，想要升级关系对方总是觉得「我靠米还是生的就要出锅了」。
第二个问题在于，就像客户知道，销售拼命追求并不代表是对自己的爱，而是因为想要成交。
被追求者也会有这个顾虑。
你到底是真正爱我呢，还是为了得到我？
在销售模式下这个问题没法被根本解决。
甚至追求者自己，也很难说清楚到底是因为无条件的爱，还是欲望，有多少比例。
当然在关系中欲望是正常的事情，但对方考量长期关系时「你有多少爱」却是更关键的问题。
因为这样的鼓励，销售模式下，被追求的一方往往会想办法来测试「你有多爱我」。
我有学员说，她手机掉了，有意识的说给交往对象，来考验对方「是不是在意我」。
对方没有接招，然后有次他们争吵。
她说出这个问题，对方反过来说「你看我发给你n条信息，你才回我一条。
我觉得你不够爱我呀。
」然后他们的关系，很多时候就是在彼此测试「你有多爱我」。
我跟学员说：「不知道你们怎么想，反正我听着觉得累。
」因为这个顾虑，被追求者也会带上面具，难以显现真实的自己。
而这种行为又会加剧对方的伪装。
这样一来，其实双方都更难搞清楚「未来到底会是怎么样」。
另外说一句，测试诚意不解决根本问题。
因为就像销售，如果对方非常需要你（而不是爱），依然可能愿意去付出各种代价（例如送礼物，甚至言听计从）。
但在欲望驱动的关系中，一个人做这些事情，是需要得到回报的。
无非是把回报收割时间推后了。
所以糟糕的婚姻里有一种类型，就是女方觉得男方（当然也有反过来的）在追求自己的时候百依百顺，但是上床/结婚之后，完全变了一个人。
懒惰各种恶习，对伴侣不闻不问，不顾家庭。
人家本身当初付出代价，是为了成交。
现在搞定了，自然也不再付出了。
其实这本身就是正常的。
出来混，都是要还的。
贪图别人无缘无故对你好，往往最后就要吃大亏。
推销模式的第三个问题在于，人类是有犯贱心理的。
即使是同样的一个东西，得到的太容易，就不珍惜；来之不易，就觉得价值高。
你推销的越猛，你的价值感就越低。
这就像很多销售天天跟你打电话求你买，估计你烦得要死，觉得这人太廉价，本来想要的未必想买了，或者「恩，既然你这么急我就等等，看有什么更好的选择，或者你有什么更好的条件」。
很多人苦苦追求男神或女神，追求的很卑微。
其实这个世界上本来没有神，因为你把自己摆到了低的位置，把对方推到了高的位置，这才有了神。
推销模式的第四个问题在于，让你思维关注点陷入错误的地方。
导致「成交」的第一要素是什么呢？
是客户想要。
恋爱也是同样的，对方想要和你在一起。
但是当一个人陷入追求心态的时候，其实他满脑子关注的核心就是「我想要」。
这一点，即使你没有恋爱被追求的经验，被销售追求的经验总有吧。
他们说各种话做各种事情，是不是总有让你觉得「你就是想让我掏钱」的感觉？
因为他们头脑已经被「成交」主宰了，反而忽略了真正关键的事情。
、高吸引的两大核心策略倒追关系理念的形成，最早来自于对保时捷、苹果两家公司的研究。
这两家公司有很多相似之处，事实上，本身保时捷就是乔布斯学习的一个标杆。
它们处在大众消费品市场，却打造出了高端的品牌，创造出了强烈的吸引力。
分析他们的策略，有两个最为基本的要素：1）一流产品与服务保时捷和苹果产品，往往都是看着性感，用着实用。
观赏价值和使用价值一流。
研究了这两家公司，我最深刻的感受就是：导致他们吸引客户最基本的因素，还是顶级的产品力。
保时捷911系列，几十年的时间，既保持了经典，又持续的调整。
苹果的iPod、iPhone、iPad，也是持续的一流产品。
2）体验式营销以前做保时捷培训项目，有句话「ThebestsalesofPorscheisPorsche」。
最好的保时捷销售，就是保时捷汽车。
而在苹果的专卖店里，设计的核心就是让用户可以充分地体验。
没有推销人员来逼迫你购买，也不会特意讨好你。
显然这两条是相辅相成的，因为产品一流，给用户充分体验，自然就带动了购买。
否则你拿出平庸的或者垃圾的东西，对方体验之后也不会有什么欲望购买，甚至可能更远离。
无论是恋爱、商业还是求职，你能够做到这两点，那已经是非常强烈的吸引了。
说起来简单吧，做起来很难很难。
几乎所有人，都知道「打造一流产品和服务」才是最基本的。
但是也几乎没有人，会愿意为之持续努力。
所以重点关注的是「如何打造作为人、恋人的一流产品和服务」。
例如如何有更好的娱乐性、如何有效分享沟通、如何爱他人、如何处理冲突、成为有承诺责任感的人、如何共同成长……因为这些才是真正将你打造为一流产品的基本功。
有了这些基础，你可以在和人沟通中创造出高体验高价值，那么自然的就容易吸引。
我们前面讲「免费产品」模式，也就是基于体验式营销的策略。
你根本不用去想让对方答应成为你的男朋友女朋友，上来就直接提供免费产品给对方体验，当然体验版可能功能受限。
分钟的时间，沟通非常有趣有共鸣，创造出超出期望的情感体验，让对方还愿意下次给你更多的时间。
每次超出用户的体验，通常这样，把关系往前推的速度，要远远大于，拼命销售自己的速度。
这种心态其实就像苹果保时捷一样，让你体会到产品的价值你愿意买就买，不推销。
在这样的模式当中，传统意义上的销售基本上不存在了。
尽管还是有具体环节涉及到销售工作。
你的中心是打造出一流的产品，创造出超出寻常的用户体验和用户价值。
那么你的体验要好到什么程度呢？
我觉得大家应该做到的标准是，你提供的免费版本的体验，在某些关键方面应该超出对方通常能得到的付费版本。
恋爱里面举个例子，即使是男女朋友，可能大多数人都不会去欣赏发现对方的优点，来夸奖对方让对方开心。
你上来30秒就让对方飘飘然。
或者大多数人都不知道，对方的梦想是什么忧虑是什么，你们前3次谈话就能够清楚地了解到。
或者，大多数人日常的沟通，是无聊的沉闷的，你能够很好地带动对方情绪，欢快积极。
有这样的基础，基本上只管做好免费产品的运营，让对方想要更多，不用刻意追求结果，就更容易水到渠成。
因为你的用户如果体验到免费的价值，会更想要升级版的产品。
而且因为他们已经有充分的体验，那么对于风险等顾虑会小很多。
还有一点非常重要，我最近发现人脉对大家是一个很大的问题。
高质量的人脉怎么来的呢？
其实就是你的免费产品好呗。
大家跟你接触觉得哇真好，和你在一起很舒服被你欣赏理解激励而且很好玩。
然后他们愿意介绍给周围的人说「那谁，又有趣又聪明又有热情blalblabla…..我推荐你认识一下」，口碑就出来了。
这里关键的问题就是，只有人们觉得你这个免费产品非常好，以至于他们认为你是匹配到他们人脉圈里非常高质量的人，愿意把自己最好的资源介绍给你，你的圈子才会变得质量越来越高。
如果人们觉得你很一般，要么没有传播，要么往往也会看人下菜，把他们圈子里面一般的人或者比较差的人推荐给你。
那就完蛋了。
很多人说自己相亲找不到合适的人。
抛开相亲这个渠道本身质量不谈，上次在知乎上看到一个回答，说相亲这件事情的意义，在于你知道在介绍人心目中，是什么样的水准。
看给你介绍的对象，就大概清楚了。
那么这里，关键的问题就要回到产品了，能够创造出高度的用户体验和价值，你才能够创造出强烈的吸引力。
所以前面我们谈保时捷和苹果，它们也是产品能力超一流的公司，所以有那种自信，让你体验让你选择。
这也是高端产品销售和低端产品销售的核心差异。
卖大路货，各种吆喝推销是常见的行为。
但如果你是销售的高端产品，大家观察那些世界顶级的高端品牌，他们是会避免推销这种方式的，对于品牌是非常大的损害，也未必能带来实际效果。
大多数人看惯了低端销售模式，不自觉的也用这种模式来知道自己的行为。
这也是格局问题，格局太小你即使再努力，例如每天跟女神打卡送温暖，未必有什么效果。
成为恋爱对象中的苹果保时捷，而不是地摊货。
能够给人带来难以忘怀的体验，能够创造出强烈的诱惑和口碑，这才是吸引高质量人选的根本。
6、逐层升级法则在关系中审时度势是一个非常基本的能力。
你要知道什么是正确的时机，才容易做对事情。
人与人之间的关系，是有层次的，如下是一个简单的层次模型：路人（对方不认识你）认识（简单交流、联系方式）熟人（见面点头、表面交流）朋友（有1v1的会面、有比较顺畅的沟通、回复通常会响应）好友（了解彼此情况、愿意分享私密的内心世界、会主动联系你、高优先级的响应、会面或者聊天比较频繁）准恋人（彼此有考虑对方成为恋人、亲密的交流、私密的身体接触、甜蜜感、依赖感）恋人（正式的身份、排他关系）再次强调，模型并不是现实的精确反应，它是用来帮助你把握核心规律的，请不要生搬硬套。
在关系中，需要考虑如下基本原则：对对方缺乏强烈吸引力的时候，逐层升级在对对方有强烈吸引力的情况下，可以考虑跳级在什么层次就做哪个层次能做的事情，不要随意越级行事逐层升级的法则，就像打游戏，你要一关一关地过，通常情况下不能跳。
你们的关系处于哪一层次，你就老老实实做这个层次的事情，推进到下一关。
千万不要第二关就干第六关的活。
我有学员跟女友分手几个月，还是想要复合。
然后有天跟我说前女友对他很不满，让他以后不要自作主张。
我问他到底发生了什么事。
我1号的时候发了个红包，然后2号我想约出来吃饭，但是她那边说太忙就没约出来。
事情是我今天（3号）买了水果加煮了饭菜过去给她。
她说以后不要再这样。
具体就是今天，我出发之前打了个电话给她问她在家吗？
她不在，问我干嘛，我就说我拿点东西给你，已经出发了。
其实双方现在的关系，大致也就是在朋友层面。
而「未经允许直接带饭到对方家」，这种至少是亲密好友才能做的事情，属于越级行为。
有女生微信上加上了自己心仪的男神，两个人偶尔聊过几句。
然后基本上男生的每条朋友圈，女生都评论，而且还会表达关心诸如「这么晚还在上班」之类。
有次还微信对方表白「好爱你每天都想着你好想和你在一起」。
大家只是认识或者熟人的层次，做这样的事情，往往让对方觉得尺度太大难以接受。
如果你们的关系层次没到，强行想要推进关系，往往结果是关系的倒退。
例如在熟人的层次就要对方接受你们的恋人关系，通常让认真的人更冷淡你。
反过来，如果你们本身关系已经是亲密的好友层次，这时候往前推，那通常即使对方拒绝，也不会损害你们的关系。
还要注意的是，女生对于男性，还可以通过性的方式来增加接触。
很多男性对于送上门的性，抵抗力都是比较低的。
但是如果你单纯的用滚床单的方式来吸引男生，固然对方可能笑纳，但并不代表你们的上述关系层次会有大的改变。
例如本来是熟人，滚了床单也不会是恋人。
还是需要在其他方面提升关系。
、主动与廉价女生经常有顾忌，就是主动接触男生会导致让人觉得廉价。
廉价感的产生，通常有几种情况：1）供给严重超过需求例如一个人经常主动微信对方，打卡式沟通。
没什么价值，反而耽误对方的时间。
这就像走到路上到处有人发小广告，但是你不需要。
2）唾手可得缺乏价值感「好人」就普遍存在这个问题。
对方要星星给星星，对方要月亮给月亮，随叫随到，24×7服务。
这样即使给对方的是他们需要的，但是对方很难有价值感。
我们人类对于事物价值的评估，并不是完全理性的，而是很大程度上依赖于自己获得的难度。
往往投入越多越难以得到，就觉得事物对自己越有价值。
古龙在《绝代双骄》中说：大多数男人的毛病，就算是条母猪，假如有两个男人同时抢着要她，那么这母猪全身上下每个地方都会变得漂亮起来，但其中假如有一个男人忽然弃权了，另一个男人立刻就会恍然大悟：「原来她是条母猪，只不过是条母猪。
」3）觉得你缺乏自尊如果一个人不尊重自己，他人也往往觉得这个人廉价。
我有学员说前男友提出分手，她苦苦哀求，非常的低声下气。
前男友说「我都有点瞧不起你了」。
如果你将对方放在比自己高的位置上，为了取悦他人或者达成目标缺乏自己的原则，缺乏对自己的尊重，那么也就很难让别人尊重你。
前面这三种情况，在沟通中，往往体现为一个人频繁的示低价行为，在相对心理价位上处于很低的位置。
回顾在「娱乐与挑战」一章中，我们谈到的常见的示低价行为：表达对对方的需要满足对方提出的要求基于低价位心态产生的言行频繁的上述行为，很容易让人感觉廉价。
理解了廉价产生的情况，女生主动接触男生，是不是一定会有廉价感呢？
我们还是围绕上述三个情况进行分析。
1）对于供给超过需求的状况这里最常见的是，对方持续对你态度冷淡缺乏积极响应，你还频繁的主动发起沟通，表达对对方的需要。
要解决这个问题，首先是要避免在对方持续冷淡的情况下强行刷存在感。
关于如何判断对方对你的态度，你可以从四个方面衡量：情绪度亲密度主动性响应性如果对方和你在一起，情绪度高（有积极、热情、愉快等正面情绪）、分享交流很亲密（参考亲密度7层模型）、经常主动的与你沟通、对你发起的沟通或者提议响应性好，那这是非常好的反馈。
如果反过来，对方和你在一起无精打采、言辞之间保持距离、不会主动联系你、对你发起的沟通响应低，那么你们的关系基础是很有问题的。
这时候强攻通常死得更快。
另外一种情况在于给的比较多，以至于对方没感觉了。
这里一种策略，是控制你的供应量。
有时候吃菜有种感觉，同样的味道，如果是一小份，吃了觉得意犹未尽好好吃。
如果是分量充足，到最后反而可能觉得吃不下去了。
理解了这一点，在恋爱的交互中，你也需要去考虑分量的问题，并不是给的越多越好。
这很多时候就像发试用装，一开始小瓶免费。
如果用了还想要，那么需要去付出额外的代价获取。
例如需要对方主动的联系你。
当然，所有上述的根本，是提升你的能力，在与对方的沟通中能够创造出高度的价值和体验，得到积极的回应。
2）对于唾手可得缺乏价值感的情况恋爱中当然要给对方提供价值，但是不能一味跟随对方。
解决这一点的关键，在于转变思路，不是「你想要就给，而是我想给才给」。
我爱你我对你好，这是我的选择。
我愿意理解你的想法，也愿意满足你合理的要求。
但是这些都是我决定的，而不是因为你说什么想要什么，我就要照做。
另外一点在于，鉴于人们往往对于自己付出后得到的东西觉得更有价值，也需要学会让人们付出代价。
有次一位女性朋友约我吃饭。
我们的距离比较远，所以我提议选择中间的地点。
她跟我说：「我下班比较晚，出来不方便，你到我公司这边来吧。
」上次她也是这么说的。
当时我过去了。
于是这次我跟她说：「姐姐，我也很忙的好吧。
要不这样吧，你给我讲个笑话，要是逗笑我了呢，我就过去。
」她说：「我不会讲笑话啊」。
我说：「那就唱支歌给我听也可以。
」她说：「现在办公室不方便啊。
」我说：「这样，等我们碰头了你讲给我听或者唱给我听OK吧。
」她说：「好吧」我先到了餐厅，等她坐下来，我像弹琴一样用指头咚咚咚敲着桌子，笑着看着她说：「快快快，来一个来一个」。
然后她真的给我唱了一段。
一段良好的关系，应该是两个人共同的意愿：你愿意为我做一些事情，我也愿意为你做一些事情，而不是单向的付出。
当你一味付出的时候，你可能根本就不知道，自己做的事情对对方有多重要。
反过来，我让朋友唱歌听，也证明了一件事情，至少她还是有些重视这次会面的，所以愿意付出一些代价。
如果她的态度是「要么你无条件过来，要么就不用聚了」，恐怕只能说她对于这次会面完全不在意。
那你就需要检讨了，恐怕自己对对方缺乏价值。
「对方愿意付出代价」，是一种证明，证明你做的事情产生了积极的影响，证明对方在意你们的关系。
所以，请不要一厢情愿的唱独角戏。
当然，前提是首先你要为对方创造价值。
3）对于觉得你缺乏自尊的情况这一点就是在恋爱中或者任何其他关系中，要有对自我的尊重，有自己的原则，不能无底线。
前面我们谈到在销售中，存在两种不同的类型：高价值产品营销，与廉价品营销。
这两类营销思维可以说很多时候截然不同。
大众廉价品的营销，通常有如下的特征：到处推销，不管别人想不想要什么客户都接，只要你愿意买以低价格为主要诉求点，推动成交也是靠降低价格，或者赠送各种免费的礼物想法设法拉客户关系，请客户吃饭、提供无偿的服务，拼命示好好人在追求他人时，很大程度上也是这种套路。
这本身就是缺乏自尊、缺乏原则的底线。
反过来高价值产品的营销，却是另外的套路。
例如一些高档奢侈品，你要买不是花钱就能买到的，还得有门槛。
而且即使下单了，可能你还需要等个一年半载。
这种思维有一个核心点：「我们提供的是高价值的产品和服务，我们对客户也是有要求的。
你要得到，需要付出代价」。
在高端品牌的营销中，会平等地对待客户，虽然会服务好客户，但是也不会低下身段委曲求全。
在恋爱中，和人生任何大事一样，女人需要有主动精神。
喜欢一个人，可以主动接触，也不用掩饰你的喜欢，毕竟被人喜欢是一件好事。
但是不应该是强行的要升级关系，而是带给对方高价值和高体验。
8、名分与实质在「如何处理冲突」一章中，我们谈到了名分与实质的问题。
在追求阶段，常见的错误就是过度关注名分，忽略实质关系。
很多人喜欢「表白」，希望让对方同意确定关系。
但是前面也谈到了，你的关系基础不到，过早要求升级反而容易破坏关系。
但人们的本性就喜欢干「生米煮成熟饭」的事情。
在倒追关系学中，核心思想是推动关系的实质发展，追求水到渠成的获得名分。
赵敏就是典型的案例。
我不追求你现在就接受我给我名分，只是对你好、陪着你，一起经历。
在这个过程中深化关系，最后获得认可。
所以表白吧，如果只是表达对自己的喜欢，这个通常没什么问题。
如果是在关系基础不到的情况下希望强行升级，往往会破坏关系。
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